※北斗星※笑话集锦※

当我得知自己要做爸爸	我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。　　“亲爱的，你要做爸爸了，他(她)的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？” 　　我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？　　我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。　　我跳啊！笑啊！叫啊！…… 　　十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：　　俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈…… 　　接下来，是铺天盖地的回复：　　“恭喜了！为你感到幸福！” 　　(这是最正常的) 　　“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’” 　　(这是比较正常的) 　　“等满月，一定送干儿一封大红包！” 　　(这是比较实在的) 　　“哎！明年又要多发一红包了！” 　　(这是经济不宽裕的) 　　“有你小子乐不出来的时候！” 　　(这是一两岁孩儿的爹) 　　“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！” 　　(这是就知道吃的) 　　“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！” 　　(这是给儿子物色娃娃亲的) 　　“那我可怎么办？看来是真没戏了！” 　　(这是一直对俺媳妇念念不忘的) 　　“你这个叛徒！！！！！！！” 　　(这是当初一起发誓不要孩子的) 　　“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！” 　　(这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’) 　　“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！” 　　(这是非常无耻的) 　　“真的，大哥，我发誓，不是我干的！” 　　(这是最让我吐血的) 　　“！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？” 　　(这是让我最不知道说什么的@#$$%&(*()_) 　　“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！” 　　(靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的) 　　“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！” 　　(这，这，这，这玩笑开大了吧) 　　“咋整的？教教俺吧！” 　　“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！” 　　(这是我弟弟的) 　　“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我” 　　(这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中) 　　“……喝酒！：)” 　　(妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？)
一个妓女的年度报告！	艺名：如花年龄：20岁（实际30岁）工作地址：红灯笼夜总会联系电话：3838438 过去的一年，是极不平凡的一年。随着中国“严打”色情业及911事件给全球经济带来的疲软，我的事业遇到了前所未有的挑战。但是，在夜总会老板和妈咪的坚强领导下，发扬“不知疲劳、不甘落后、不怕牺牲”的“三不”精神，高举“三陪”的大旗，克服了911事件及“严打”所带来的不利因素，全年吸引客人1658名，实现盈利254101万元的骄人业绩，比去年同期增长15%，远远高于同期GDP7%增长速度，在本行业中位居前矛。回顾过去的一年本人主要做了如下工作： 1，加强政治思想学习，深刻领会“三个呆婊”重要思想。夜总会老板刘二狗同志在一次酒后高谈阔论、高瞻远瞩的提出“妓女是代表广大嫖客的身体需要、妓女是代表着色情业的发展要求、妓女是代表老板和妈咪的利益”的“三个呆婊”的不光辉理论，本人不管走到哪，总是在学习领会“三个呆婊”的思想内涵，并把它和实际工作结合起来.《淫民日报》还报道了我学习“三个呆婊”的先进事迹 2，由于中国色情业由“叫鸡市场”发展成为“鸡叫市场”，各地的夜总会、美容美发厅、洗脚屋里面的小姐大打“价格战”。原先和一个男人过夜要收取500元，后来降到300元。本人率先在全国范围内实行打折优惠的办法，对熟客实行五五折，凡光临本人五次以上免费提供一次服务。这种降价大甩卖的促销的办法收了奇效：其它的小姐门可罗雀，而我这里却是车水马龙，生意兴隆。大量的以前无力消费的下岗工人也成了我的客户。 3，加大了嫖客市场开发的力度。本人变以前被动的“坐台等客人上门”为主动的“走出去，引进来”，响应夜总会“屁股大开发”的伟大号召，以“身体搭台，金钱唱戏”，一年来共在马路上发色情传单勾引客人155名，约占客人总数的10%。我也把“身体大开发”的口号喊进了大学校园，一年来，吸引大学教授7人，研究生20名，专科生55人。另外，“发展新客户，不忘老客户”是我工作的准则，去年一年，共有255名科级以上干部，212名警察成了我的客户。 4，苦练技术本领，提高自身业务能力。过去的一年，我参加了“进出口实务”的短训班，还先后拜民族乐器“萧”、“喇叭”、“小号”等方面的名家为师，工作能力有了很大的提高：以前解决一个客人要二十分钟以上，现在只要两三分钟，客人们都夸我人正点，活儿也一流！我还大胆的进行技术革新，比如：把“老汉推车”改革为“车推老汉”，在夜总会的评比中我也被光荣的评为“业务能手”、“技术尖子”。目前，我还自费在某炮兵学校进修如何打飞机的MBA课程。 5，扩大国际交流，为国家积累外汇。为了为国家挣外汇。一年来，我刻苦钻研英语，终于学会了难学的“oh”、“yeah”等单词，英国美国等国家和地区的客人都慕名而来。上个财政年度共创外汇5505美元。成绩属于过去，荣誉属于大家，展望新的一年，我对中国色情业充满了信心-----随着人们生活水平的不断提高，对“性”的要求是越来越高，毕竟“民以性为仙”嘛！明年，我的工作就是实现和GDP的同步增长目标，在保持现有成绩的基础上，实现物质文明和精神文明的双丰收。主要做好如下工作： 1，加大广告宣传力度。争取投入20000元钱在中央电视台《焦点访谈》节目之后打一秒钟的广告， 2，把色情小广告贴在城乡电杆上、公厕里、门缝里。 3，大力挖潜。在各大中学校成立办事处，大单位要设立代办点。不放过小学甚至幼儿园的潜在客人，从小要对未成年孩子进行性教育。 4，在各大网站的论坛、聊天室里，勾引上网人士。报告人：如花
我对央视射雕的总评~~~~	纪中是无耻地，片子是风景地，漏洞是筛子地，批评是不听的；亚鹏是弱智地，郭靖成白痴地，说话是有病地，确实是欠揍地；周迅是母鸭地，声音是恐怖地，身材是鸡爪地，观众是难受地；海英是村长地，表演是神经地，武侠是不懂地，七公是癫痫地；周杰是可怜地，表演是可以地，角色是矛盾地，衣服是丐帮地；欧阳克是不错地，样子是倜傥地，表演是到位地，衣服是杨康地；都史是前卫地，发型是酷毙地；东邪是屈原地，邪味是没有地；处机是激动地，情绪是不稳地，武功是一般地，关键是扎势地；七怪是不行地，功夫是变化地，遇强是很弱地，遇弱是很强地；超风是美丽地，爪子是白骨地，听说是害怕的，汉子是短命地；金庸是无奈地，脸上是苦笑地，心里是窝火地，张纪中***；金庸是伟大地，小说是NB地，央视是神经地，拍片是很烂地，内容是瞎编地，反正我是不看地！
由低升起	一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。 “噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？
背上放啥	一个德国人、一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光，不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说：“擅闯进来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一下。” 德国人说：“我想在背上抹点油。”抹了油后的德国人挨了10皮鞭，痛得动弹不得。墨西哥人说：“我什么都不放！”他站在那里挨了10鞭，丝毫不畏缩。最后轮到美国人，美国人说：“请在我背上放一个墨西哥人。”
《至少还有你》非典版	我怕来不及,我要传染你, 直到听到你的喉咙,有了干咳的痕迹, 直到高烧不能退去,直到不能呼吸, 让我们,一起隔离...
得不偿失	一日,某人得到武林绝学 <<葵花宝典>> 他翻开第一页,上面写到 :"欲练此功,必先自宫."他咬咬牙,一狠心,自宫了,但是痛晕了.他又翻开第二页,上面写到 :"如不自宫,也可练功."他一看,两眼一黑,又晕了.醒来,翻开第三页:"如果自宫,不一定成功."他立即昏死过去了.
哪条道上的	戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子，”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你好狠啊！你哪条道上的？” 那人低哼了一声，说：“楼上走道上的，……，跌下来的……。”
沉重的损失	姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。　　“你那么阔。”他吻着她说。　　“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。” 　　“你能嫁给我吗？” 　　“不。” 　　“我料到是这样。” 　　“那你又何必问呢？” 　　“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
上网我就不认识你了	. . 有一支螃蟹在沙滩上散步,走着走着一只睡觉的狮子挡住了去路,螃蟹很生气,上去用蟹钳夹了一下狮子.狮子被夹痛了,起来就追螃蟹,螃蟹一扭身钻进了水里.狮子在岸上等啊等啊,太阳快下山了,狮子要回到森林了.它转身走啊走啊,一抬头看到了树旁蜘蛛网上爬了一个大蜘蛛,高兴极了,跑上前去对着蜘蛛大声说:"小样的,你上网我就不认识你了!!"
	新警察 1 上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。　 “新警察吧？”旁边一个人问。　　小五纳闷：“你咋知道？　 “咳，老警察哪有排队买票的。” 　 “哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。” 　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。　　“你咋知道？” 　　“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。” 　　“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。　　进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？” 　真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！” 　 “人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。” 　小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。　小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？” 　 “你咋能看出我是新警察？” 　 “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。” 　小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。　电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？” 　小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？” 　 “哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。” 　小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来…… “嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。　 “……”小五探着身子往下看。　 “看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！” 新警察 2 　　小五满脸通红，他干劲把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。　　“新警察吧？”旁边一个哥们说道。　　“……” 　　“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小 MM啊。” 　　　　看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。　　小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。　　　　小五下车的时候，小五说，谢谢罗，师傅！出租车师傅说，新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！　　小五说，那那成？师傅说，新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！　　　　小五心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！” 　　小五听的有点头晕，“怎么啦？” 　　“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。” 　　　　给小姐上弓完之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结，大摇大摆的往出走。　　老板扭头看了看他说：“新警察吧？” 　　小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？” 　　老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！　　于是对着老板说：把保护费给我！！！　　老板说：新警察吧？　　小五：。。。。　　老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？　　小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。　　听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，　　对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！” 　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？” 　　男人也说：“他是新警察。” 　　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？” 　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？” 　　小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里, 　　一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉, 　　那人一笑,"新警察吧" 　　小五快炸了"你也知道?" 　　"我是这的经理,老警察没一个不认识我的" 　　小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车, 　　他跑了过去,捉着那人要回警局　　那人一瞥"新警察吧?" 　　"不是!!,跟我回去!" 　　"还不是,老警察哪管这事" 　　"新警察怎么的了,新警察新形象!" 　　"呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了." 　　　　小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。　　小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧 ”，　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？　　那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。
鹦鹉学舌	小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话："谁呀？" 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想"我就不信教不会你！"于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？"于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）小z，"咚咚咚……"（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。
无题	一位生意人上飞机坐定后，很惊讶地发觉身旁竟坐了一只衣冠楚楚，系着安全带的鹦鹉。当生意人向空姐要咖啡喝时，身旁的鹦鹉对着空服员嘎嘎叫道：「小姐，你怎么这么胖啊？你一定很懒惰。好吧！反正你要跑一趟，顺便帮我弄杯威士忌来喝喝吧，动作快点。」当面受到这种侮辱，空姐尽管心里气恼，还是尽责地端来一杯威士忌，不过却把生意人要的咖啡给忘了。当她要再跑一趟去端咖啡时，鹦鹉已经把刚端来的威士忌一饮而尽，又嘎嘎叫道：「再给老子来一杯，你这个又贱又丑的女人。」暗自咬牙切齿的空姐不久后端来第二杯威士忌，但因怒火中烧，又把咖啡给忘了。生意人再也受不了这种劣等服务，决定试试鹦鹉的方法。「喂，小姐，」他疾言道，「我跟你要了两次咖啡，两次你都忘记。你这个笨女人，现在赶快去给我端来，否则我海扁你一顿。」几分钟后，两名壮硕的空少走过来，把生意人和鹦鹉从座位上揪起来，打开紧急逃生门，把他们扔出飞机。正当一人一鸟在空中急速下坠时，鹦鹉忽然展开双翅，转头对生意人说：「就一个不会飞的家伙而言，你刚才真他妈的有种。
死机	电脑课上，第一排座位上的同学电脑都出现了故障，一位同学向老师报告：“老师，死机了，我们这一排都死了。” 老师问：“还有谁也死了？” 许多同学都跟着嚷嚷：“老师，我也死了！” 这时一个同学站起来说：“我还没死。” 老师挠挠头说：“怪了，全班都死了，你为什么没死？”
上帝哭了	有三个准球迷，国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前。上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。” 日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”日本球迷流着眼泪离开了。. 韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。
呆头鹅	小明因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女，于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：小姐我想和你做个朋友好吗？只见那位小姐看了看小明后，也回了一张纸条上面写：为什么要跟你做朋友？小明对这个问题先是楞了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为...在家靠父母，出外靠朋友...”
逻辑推论	刚搬到新家的教授走近隔壁邻居门口打招呼。教授：嗨，你好，我刚搬到你隔壁。我是大学教授，在教逻辑推论。邻居：欢迎欢迎！逻辑推论？那是什么？教授：让我举个例给你听好了。我看到你后院有个狗屋，根据如此，我推论你有一只狗。邻居：没错。教授：你有只狗的这个事实，可以让我推论出你有一个家。邻居：也没错。教授：既然你有个家，我推论你已经有老婆了。邻居：正确。教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是个异性恋。邻居：嗯。教授：这就是逻辑推论。邻居：喔！真酷！当天过了不久，这位邻居遇到住在另一边隔壁的男士。邻居：嘿，我跟刚搬来的那个人聊过了。男士：怎么样？那人好吗？邻居：不错，而且他有个有趣的工作。男士：真的？什么工作？邻居：他在大学里教逻辑推论。男士：逻辑推论？那是什么？邻居：让我举个例给你瞧瞧，你有没有狗屋？男士：没有。邻居：OK，你是同性恋。
龟儿子	路上发生了车祸,许多人围了过去看某记者来迟了,挤不进去. 在情急下,便大声说:「我是伤者的父亲...请让我过去!」围观的群众果然开了一条路,记者也拍摄到现场照片,赢得同事们的赞赏. 又有一天,又发生交通意外,又有许多人围观. 那名记者又来迟了,挤不进去...他又大声喊:「我是伤者的儿子.请让一让.」围观者果然又让开一条路......那位记者过去一看......天啊!!车子压伤的是一只乌龟!!
迟到	民航机上，空中小姐对乘客宣布：“先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。” 几分钟后喇叭又响了起来：“我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。” 没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：“我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家...”。这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫到：“好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜！？”
医师	宴会上小周和一位经神科医师聊天。小周问道∶「你们都是怎麽诊断病人的呢？」医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。」小周很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」　　小周犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」
为什么	小骆驼一天问爸爸说：『爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？』『因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！』骆驼爸爸说。『那我们为什麽要有长睫毛呢？？』『因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」『那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？？』小骆驼又问。『这样比较容易横度沙漠呀！！』骆驼爸爸很自豪的说！最後，小骆驼问：『那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？』
打猎	一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊. 　　老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的.过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶. 　　年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜..."的声音,我就跳到洞口... 可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!
我是毛驴	街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。　　某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 　　旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，都有奖!"
探险家	一位有名的探险家夏洛克·霍姆斯和他的助手沃特森在野外探险。天色已晚，他们搭好了帐篷休息。到半夜的时候霍姆斯推醒了沃特森。　　霍姆斯：沃特森，快看天上的星星，告诉我你想到了什么？　　沃特森：这么多的星星恐怕有上百万颗吧，它们中的一些可能像地球一样还有行星，如果这样的话，那里或许会有生命存在。　　霍姆斯：白痴！你难道没看出来有人偷了我们的帐篷！
言多必失	警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？” “首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。” 他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”
大官	那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。　　一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。　　最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。　　他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。　　局长：“看到肇事者没有？” 　　警察：“看到了。” 　　局长：“为什么不逮捕他？” 　　警察：“我不敢？” 　　局长：“为什么？” 　　警察：“他的官很大。” 　　局长：“有多大？” 　　警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
忏悔	您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为……” 　　“说吧，我的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。” 　　“那好吧，神甫。在战争期间，我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。” “这是好事，不是罪过。” 　　“我是说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付150法郎的租金。” 　　“你为了这件事……” 　　“是的，……而且……你明白吗？问题是现在我很后悔。我……我一直没有告诉他战争已经结束。”
死前愿望	在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。” 第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’” 第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’” 第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”
医生死了	一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了。因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，也绞尽脑汁，终于想出了一个办法。。。过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。 “亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？” “当然好啦，我的医生！” “如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？” “我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾的很周到——医生！” 此刻，医生却躺在了地板上，经检查，医生死于心脏病！
小题大做	一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”
家乡的酒吧	三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。第一个说：“在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！” 第二个说：“在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！” 第三个人说：“那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。” 前两个人瞪大了眼睛：“是吗”。 “是的”第三个人说，“我姐姐亲口对我说的”。
老汉与驴	一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚 5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚 50。老汉颓然鞭驴曰：你以为你是国家干部，走哪吃哪？　　旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款 500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？
假老虎	君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.. .....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了.. “老兄别怕! 我是台大哲学系的!”
快疯掉了	纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。” 法官大声喝斥：“別说了！你快要把我搞疯了！” 那男子说：“没错！那就是我的感觉！”
小护士捉弄医师	三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师. 第一位报告说："我把药棉塞在他的听诊器里．" 第二位说："我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．" 随後，第三位护士便昏倒了．
一丝不苟的少女	一少女为人做事都甚认真，有时几近呆板。一日欲去商店购衣。其母嘱曰：“如今衣店漫天要价，还价时对半杀可也。”女曰“诺”。遂来到某衣店；见一上衣尚入眼，问价，答：“95元!”女眨巴眼睛一算，即朗声问道：“47块5毛卖不?”